我家小子上初二了，个头蹿得老高，脾气也见长，典型的青春叛逆期选手。

最近我越来越清楚地意识到：我们娘俩经常因为写作业、复习、考试这些事吵得不可开交，四目相对（不对，是八目相对）的时候，简直像是前世仇人。

这时候，我就是那个“恶人妈妈”，而他爸，则成了帮他说话的“亲爹”。

可一旦他看中什么球鞋、玩具车模、限量款文具……他从来不找他爸，只会跑来磨我这个妈。

光这个暑假，他已经接二连三实现好几个“心愿”了，美滋滋的。

我当然清楚，这会儿他是开心了，可等到一写作业、一谈学习，这小子翻脸的速度比翻书还快。

我偶尔跟老公吐槽：“你儿子又开始作了！”

他爹一脸淡定地回我：“活该，谁让你那么好说话？”

静下心来想一想，我也自认是个有原则的妈呀。后来我才慢慢发觉：问题可能出在——我太容易“共情”孩子了。

他抱怨作业多，我就忍不住帮他抱怨老师；

他跟朋友闹别扭，我比他还耿耿于怀；

他考试考砸了难过，我立刻心软想安慰“没关系下次再来”。

我们这一代父母，被各种育儿理念包围：“要接纳情绪”“要理解孩子”“要共情”……一路照做，一路反思。而现在，我倒想说：

共情没错，但别过度。否则，孩子真的会“套路”你。

01

三种“共情”，你属于哪一种？

所谓共情，说白了，就是读懂孩子的感受，并陪着他一起面对。

同样是“共情”，动机不同，效果也完全不同。下面这三种，你对号入座了吗？

真共情：健康的共情方式。

孩子因为好朋友突然不理自己而情绪低落，你说：“他这样做确实让人难受，妈妈明白你为什么伤心。你想聊聊吗，或者自己静一静？”

——你理解了他的社交困境，给了他表达和选择的余地，而不是直接替他想办法或否定他的感受。

过度共情：情绪反应比孩子还激烈。

孩子月考没考好，刚表现出沮丧，你比他还焦虑：“这老师也真是，题出这么难！不行我得问问其他家长怎么回事！”

——这种共情，看似是支持，实则是在替他承担压力。孩子可能反而觉得自己更“可怜”，甚至认为“都是别人的错”。

虚假共情：敷衍了事，只为快速平息情绪。

孩子抱怨周末作业太多根本写不完，你边看手机边回应：“哎呀哪个学生不写作业，抓紧写就行啦。”

——孩子会觉得你根本不懂他，以后真实情绪不再愿意向你敞开。

真正要避免的，是后两种变了味的“共情”。

02

为什么“太共情”反而会害了孩子？

我儿子小学时的班主任特别有共情力。他虽然调皮，但成绩还行，老师也总包容他。用老师的话说：“一看他委屈，我就不忍心说重话。”

因此他小学过得挺开心，也非常喜欢这位老师。但进了初中，画风突变。

初中班主任极其严格，说一不二，犯错必究，从不姑息。我儿子没少被“修理”。一整个学年过去，他还是没适应。这不，刚开学第一天，他回家就抱怨：“班主任又找我麻烦了……”

两位老师其实都是好老师，只是风格不同。但我儿子长时间适应不了，我想，有一部分原因，是曾经被“共情”得太多了。

习惯了被理解、被宽容、被轻易原谅，他会误以为：全世界都该这样对我。

太共情，至少会带来三个问题：

1.偷走孩子的“心理免疫力”

就像总用抗生素，身体反而更脆弱。孩子每次受挫你都立刻安抚，他就没机会练习处理情绪、解决问题。适度挫折，才是成长最好的疫苗。

2.让孩子混淆“谁的情绪是谁的”

过度共情的妈妈，容易情绪捆绑。孩子会觉得：“我难过，妈妈也更崩溃”。于是他可能不敢表达真实情绪，变得敏感、讨好。这种纠缠型关系，对彼此都是消耗。

3.容易养成“受害者心态”

“都怪老师布置太多！”“都怪同学影响我！”……这种归因方式，会让孩子遇到问题就怨天怨地，学不会反思和承担。

03

那么，我们该怎么做？

不让你过度共情，不是叫你变成冷漠的家长。我们要学会的是——“策略性共情”。分成三步，用的是脑子，而不是光用情绪：

第一步：接纳情绪，说出感受

看着孩子的眼睛，替他说出心里话：

“好朋友这次没选你进队伍，是不是挺失落的？”

“连续几次考试没达到目标，确实容易让人没信心。”

光是被理解，本身就能安抚情绪。

第二步：划定边界，温柔坚持

共情不等于什么都答应。

“我理解你很想买这双鞋，但这个月预算已经超了，我们可以把它列入心愿清单。”

“我知道你感觉作业多，但还是要按时完成，需要我们怎么帮你规划时间？”

爱与规则，从不冲突。

第三步：引导解决，把球传回去

最关键的一步！问他：

“你觉得接下来怎么做会好一点？”

“你打算怎样和朋友沟通这次误会？”

“我们是调整学习方法，还是一起看看错题？”

记住：你是教练，不是替补。得让孩子自己“射门”。

写在最后：

我知道，这很难。看到孩子难受，咱们心里更煎熬。

但真正的爱，是懂得退一步，给他自己长大的空间。

共情不是为了让孩子马上舒服，而是帮他学会自己站起来。